女兒出生以來,我晚上睡眠品質(大概生活也有點)變差,長期下來真的是件會讓人變得很崩潰的事

不能怪她,她是嬰兒,她是甚至連睡眠都需要學習的小寶寶,不是故意讓照顧她的人疲憊

 

 

昨晚,吃完晚餐回家8點半開始,我們幫女兒準備洗澡、自己洗澡、餵奶,

然後把自己剛寶寶關在房裡,在嬰兒床旁陪她入睡(正在訓練寶寶自行入睡,不抱哄、不奶睡)

而其實一整天下來我早就精疲力盡就連吃飯時都很想打瞌睡,真的洗完澡卻意外清醒了

當時聽著大夥人在外面喝咖啡看電視聊天,真的有種兩個世界的感覺!!!!

為了顧及小孩正常睡眠規律,就是得有所犧牲沒辦法我知道~~

搞到10點入睡後,半夜丫妞又睡得很不安穩,1點半、2點、3點多.....整晚不斷醒來哭著討抱,

怕吵醒家中長輩(家裡隔音差,或其實我想他們都有聽到),我跟老公輪流起來哄她,

起起睡睡到了快4點,我終於失去睡意,睜著眼睛又開始想到一些很不愉快的經驗(想忽略卻不斷冒出來),

不斷檢討今天到底又是哪裡出了問題?

 

我想到之前剛請完產假回去上班的那幾天,剛好碰到公司辦尾牙

下午準備彩排到晚上11點結束我總共去殘障廁所擠了兩次奶,

等我回到會場發現我錯過了大合照,有人說"啊~~媽媽你怎麼沒入鏡",

但人已鳥獸散當然不能把大家再抓回來照一次,最後散會大夥還在聊天

我兩粒奶早就漲到發疼,坐立難安到只想趕快衝回家擠奶,最後到家胸口滲濕整個青筋滿佈奶超痛

整晚下來酒精不能碰不跟跟大嗨不說,回家第一件事就是衝去浴室把奶擠一點出來不然胸部快痛死

但一方面又心痛整晚倒掉兩次奶了,這下又浪費了不能給女兒喝懊悔不已

我根本管不到後來別的同事去哪續攤繼續嗨、年終獎金拿多少,整個心思只在想早點回家擠奶這件事

然後我終於了解,我現在就是跟正常人不一樣,因為我變成"媽媽",不管身體或心裡都不停提醒我這件事。

 

 

因為我無法控制我的身體、就算一整天好疲累也無法一夜好眠,小嬰兒不會說話只能看著去猜、去想她哭是需要什麼?

半夜的哭聲變成隔早同住長輩的疑問,"為什麼昨天寶寶有哭成這樣?"、"是不是因為你們怎樣怎樣所以她才這樣?"

"我覺得你們應該怎樣怎樣......"不斷有質疑,不斷有指導棋,告訴你應該怎麼做怎樣才比較好

問題是我們也在學習,就算我跟寶寶相處一整天我也不會什麼都知道,我一樣要觀察她需要什麼,上網查資料

打電話問護士、看書找方法,等我查到可能原因或做法又被一句"我們以前都怎樣怎樣,這樣還不是好好的"打了回票

高興現在就叫我這樣做,嬰兒哭鬧不止就要我們那樣做,總之寶寶不要哭就好

也不願意聽我們解釋,還叫我不要去看一些沒有根據的文章去問問看親戚小孩都怎樣怎樣

問題每個小孩氣質都不同啊~人家可以不見得我們的也可以這樣搞

長庚小兒科醫生都寫文章引用研究根據了,難道比聽說的土方法、個人經驗、自己認為的專業嗎?

專業醫生看過幾萬個嬰兒會比只養了兩個小孩還不是主要照顧者的您說法更沒根據嗎?

我想充耳不聞但是耳朵就長在頭兩側還沒有開關,想聽不到都困難只能想辦法趕快撫平不好的情緒

結果我一天的精力除了照顧小孩、餵飽自己、做完那些看來很小但不得不處理的瑣事外還要用來假裝若無其事我很好

我當然也知道家人也是一片好意很想幫忙,但好多事變得不是我可以控制,挫折感不是沒有,而且很不小!!!!

 

仔細想想,其實我一開始自我建設並沒有做好,只期待寶寶來臨,沒想到生產完後哺乳顧小孩多辛苦

雖然事前也聽過很多"小孩生下來才是噩夢開始"這些話,但沒有真正體驗真的很難體會固中滋味

就算真的自己生完經歷這一切後,也很難跟沒有經歷過這一切的人道盡這中間的辛苦,

睡不飽有多崩潰、寶寶一直哭卻不知道原因也無法安撫她的當下有多無助,

奶子不受控制的漲痛、塞奶多痛、奶頭破皮親餵多痛、餵完穿上衣服瞬間有多不舒服

身體永遠痠疼,餵奶疼擠奶也痛、奶不擠脹痛擠了手痛(一開始電動吸乳器吸不出來)

在你還在摸索一切時,永遠有人告訴你這樣不對吧、哪裡不好你應該怎麼做,想主導一切雖然都是出於好意

身心俱疲時還無法在半夜好好睡一覺,半夜在睏再想死要起來哄小孩,連至少滿足身體發出疲憊的抗議都無法滿足

 

更糟糕的,我還有點跟自己過不去,因為我想哺乳,而哺乳真的一場長期意志力的耐力賽

就是因為知道好處很多,所以我希望自己再累至少可以餵到6個月接上副食品

但乳頭凹陷讓我哺乳之路一開始就走得好辛苦,奶頭破皮更是一路破到快5個月,這期間餵奶都很折磨

在月子中心奶又衝不上來,電動擠乳器也吸不到奶幫不了我,我只能手擠快3個多月才慢慢能用擠奶器

而我的手已經板機指有點肌腱炎了每天都好痛連彎曲都痛,有時要抱起丫丫也好吃力,

奶頭痛、傷口痛、痔瘡痛、手痛,產後得每天深身體都是痛的我沒有一刻覺得身體舒暢,

當我為了擠奶的不順不舒服每天掉眼淚時,豬隊友卻沒有適時對我伸出援手,

因為他覺得應該每個餵奶的人應該都差不多啊搞不好比我更累只叫我別想太多

然後我自己只好開始上網查資料、看寶寶手冊打孕婦關懷專線,得到的口頭幫助都很有限

後來決定去看泌乳科,還一度換來另一半"有這麼嚴重"的質疑,但他不懂得是我已經痛到累到快憂鬱症了

我不知道自己做得對不對?為何我的身體心裡總是難過,我知道餵母奶好卻一天到晚想退奶

我希望自己可以至少達到當初設定的標準,至少餵完6個月但每天卻在放棄的念頭中自我鞭策跟掙扎

現實中,也沒有人特別支持我哺餵母奶這件事。我媽婆婆都沒餵,觀念也老舊,總認為奶粉比較營養,

我媽看我又痛又辛苦叫我退,我婆說母奶免錢奶粉還要錢呢!!(但母奶是我的血耶!!!!我還要忍受身體總總不舒服靠意志力去餵耶~)

總是質疑寶寶會不會吃不飽(但媽媽累不累好像不是很重要),大便次數一多或顏色怎樣就覺得是不是都喝母奶的關係

豬隊友更是每次在我餵到情緒不好發飆就說"隨便妳,又沒人逼妳餵要退就退啊~身體你自己的自己決定"

我甚至不要求任何人覺得我做得很好了,但好像我這麼辛苦堅持這件事並沒有人覺得有什麼了不起

但真的餵過才會知道餵奶的媽媽真的超級了不起,因為好辛苦好辛苦,尤其哺乳又不順利的時候真的意志很容易動搖

現在雖然撐過來但事後想想幹嘛這麼跟自己過不去。

 

最近剛看過<惡鄰纏身>,有寶寶的處境根本就是在演我嘛~~~~

那種非常渴望出門,手忙腳亂整理完小孩東西就已經累到懶得出門直接想上床去睏

貪圖一時玩樂一晚沒擠奶隔天馬上現世報起床奶漲到胸部青筋蔓延又爆痛,窘境一模一樣

但我奶少至少沒有發生乳腺炎,只有幾次塞奶塞到半夜痛醒我已經很慶幸了,不然我應該會崩潰直接退了

當我如此無助的時後,隊友卻每天依然可以幫忙處裡小孩一些雜事後看電視玩手機(因為餵奶幫不上忙),

週三維持自己興趣去打球,看在幾乎沒有個人時間自我娛樂的我眼底當然超級不平衡。

 

沒有適時得到幫助,也過不去自己心裡那一關,產後我其實對自己一點都不好,甚至有點苛求自己近乎自虐

這幾天看了<超級嬰兒通>,書裡有幾段寫給媽媽們的話真的看到我幾乎哭出來

我想我一開始低估當了媽媽的巨大改變所造成的預期落差,所以失落感才會這麼大

書上大意是,生產完後妳身體正剛歷經過分娩的創傷需要時間修復,正式身體的一切轉變

你要面對哺乳所帶來的身體轉變,你需要更多營養跟休息,

可能受到賀爾蒙分泌影響你的情緒起伏,不要覺得自己變得不可理喻,因為大家都可能面對一樣的問題

勇敢去請求身邊任何支援,因為這段時間你很需要幫助,大家可以理解你的需求且伸出援手(有嗎?

我用我能表達的所有方式跟豬隊友求救他還是很難理解我在不爽什麼啊~)

當然會有不同的聲音但選擇對你覺得有幫助的、對自己最有利的

放慢生活步調,花時間去了解你的寶寶,因為你們從像陌生人一樣開始相處,需要時間去認識對方

你的角色就是一個母親,然後你最大的工作就是照顧好自己後去照顧剛出生的寶寶

 

崔西說,她接觸過很多在職場上表現非常傑出的女性,在面對第一次當母親時仍會手忙腳亂

因為帶一個寶寶不像在執行一個專案,你做了再多充足的準備寶寶仍很多不確定的狀況發生

這些無法預期的意外往往可以重重打擊這些女強人的自信,尤其當你的寶寶不是天使寶

沒有人一開始就會當媽媽,所有面對這個角色的女性都可能遇到問題,感到無措、自我懷疑......

 

看到這,我釋懷許多,如果就算能力超強的全美知名電視台女總監都可能搞不定一個小嬰兒

我本來就不是女強人,又何必要求自己當個100分的好母親,

承認自己會想偷懶,會想逃開寶寶,只能做到這麼多,會想清靜一下,想逛街找朋友聊天抱怨老公

就算一個人放空也可以,降低一點標準不會死,不用有罪惡感幾乎每個媽媽都想過,重點是自己必須要能開心

我發現孩子是很敏感的,即使她不會說不會表達,但每次我崩潰大哭寶寶不久也會跟著哇哇哭起來

他們是可以感受妳在痛情緒不好的,他們也會跟著害怕擔心......

 

當媽媽這條路一開始就給自己很大的壓力很挫折不是件好事,

只會越來越討厭幫不上忙的隊友跟後悔生了孩子這件事

還好情緒大爆發幾次後豬隊友漸漸意識到我有多不快樂,也願意去做一點改變跟幫忙分擔更多一點

我也還在努力中,先從降低標開始,需要休息就讓出工作、需要空間就保持距離

先顧好自己~~~也學著去放過自己,沒有誰可以第一次當媽媽就上手,除非你寶寶很配合

若沒有那就去互相摩合,孩子生了就是一輩子的責任,不能丟下只能盡力做好,盡力了就好

可能我真的有點憂鬱,希望我可以挺過去,去解決問題不是假裝沒事,然後朝做得越來越好努力這樣........

 

 

 最近正值大落髮期(寶寶3M多開始大落髮),每天都在寶寶身上撿自己的頭髮,這是一個小時內我在她身上收集的髮量

可想而知每次洗完頭看到積到看不見排水孔的髮量有多噁心,第一次覺得自己跟"落建"這麼近

 

 

雖然媽媽前輩都說這是過渡期,但看到這麼多頭髮會沒來由的心裡一陣啊雜,到底什麼時候才可以恢復正常啊!!我的身體

 

最近迷上宅女小紅的文,除了她也是最近也當媽好多心路歷程真的餘有戚戚焉,尤其看她罵老公更過癮

看看輕鬆的垃圾文對阿木來說真的很解憂啊~~~~

 

 

 

我女兒看我一直拿好像也很感興趣安捏~~一直搶捏!!

 

 
 

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