閒妻日記：咪萬ㄟMurmur

看到人家奶罐滿到排成L型，自己的那排空空如也，說不憂鬱是騙人的!!

好像沒做功課繳不出作業的學生一樣心虛虛的......(雖人知道不要跟人家比，但很難)

雖然之前爬文看過多媽媽講餵奶的血淚，真的遇到才知道餵到產後憂鬱是真的!!!!

當媽媽真的很自虐，到底生一個孩子要忍受多少痛才能解脫?

不知是否我體質特殊，除了中期6、7個月比較舒適正常一點，

前期孕吐、後期痔瘡痛，讓我產前痛了整整一個月無法正常坐正行走，

屁眼無時不刻痛到我想飆淚!!!!

等真的落紅破水，我以為我的噩夢快結束.....事實上是另一個"痛"的開始

跳過陣痛、剖腹術後拔尿管第一次下床、第一解尿那種痛到站不起來，

出力就痛到發抖又想死的折磨，沒想到之後餵母奶更是一種慢性凌遲

因為奶頭凹陷，術後在醫院嘗試親餵時，被丫丫吸的奶頭簡直像被電到一樣痛

翻出來的奶頭因為皮太嬌嫩馬上被丫丫吸破流血，

無法再餵只好選擇用擠的瓶餵，忍痛猛揉胸部擠出來都是草莓奶

一近月子中心開始，當晚馬上請護理人員上來教我怎麼擠奶

護理人員說要先"牽引"乳頭，就是死命用力拉扯你的ㄋㄟㄋㄟ頭

拜託~~多麼敏感的地方哪禁得起有人這樣拉扯，何況我ㄋㄟㄋㄟ上還有傷跟結痂

當下真的痛到快飆淚!!!!!

偏我ㄋㄟㄋㄟ還真頑強，拉出來不久又縮回去，所以就一直被反覆拉扯

除了忍還是忍，當天真的有擠出不再是"草莓奶"或"紅茶拿鐵"的乳白母奶

努力了快一個小時，收集了大概30CC，護理人員滿意的拿走說這就可以餵了....

但其實丫丫那時已經一個小時要喝90CC了

(醫院的人也太會餵了吧!!!才出生短短5天已經把彈珠大的胃餵到90CC是想逼死沒奶媽嗎?!)

(由左至右 產後第6天/30cc、產後第8天/100cc、產後第14天/125cc 最高產量，已停滯2禮拜)

幾次手擠下來，虎口實在太酸到快炸掉，天真的想出動電動吸奶

誰知道開到最大卻半滴也擠不出來(可能奶量不夠，奶也有沒通)

還吸到好不容易結痂傷口再度開口笑，淡粉色的新皮漲紅到幾乎一搓就要破

就算是月子中心洗到軟爛的哺乳衣一摩擦到就超痛，

這時才想到還有溢乳墊可以保護傷痕累累的ㄋㄟㄋㄟ

也積極讓月子中心的泌乳師幫忙通乳(推奶也是痛得半死，一次還要1200，標準花錢受罪)

後來漸漸會有漲奶，這下擠也痛，不擠也會胸部也會三不五時刺刺的作痛....

一開始奶不漲時，我常睡過傳說中4點要起來擠奶的泌乳旺盛期

早上奶漲得更痛，每次要壓第一下把奶擠出來的時候都要靠意志力才能下手

不知道是不是因為沒有擠這次，我的奶量一直停滯在70~100CC好久上不來

第三個禮拜開始，奶量像碰到撞牆期，雖然我不排斥搭配方奶，

也是在擠不到量時直接給丫丫喝配方奶

但一直苦追不上丫丫的食量(這時已經加到120CC)，讓我開始產生挫折感......

加上再過一個禮拜就要回家，我們開始讓丫丫跟我們睡過夜

(這也代表我們別想睡過夜了......因為要餵凌晨4點那一餐)

果然兩天下來寶寶起來哭2次，我親餵完再擠奶排空，天就亮了

為了追奶，除了湯水猛灌，我也上網找過會發奶的奶茶、黑麥汁請王G買回來灌

擠奶時間縮短成2~3小時，擠奶這件事就像一個沒有盡頭的輪迴一般，

每天每幾個小時就來一次，擠完奶剛放鬆，

吃個飯、換個尿布哄一下嬰兒，馬上又要面對下一次擠奶痛，

"痛"這件事好像沒完沒了的一樣纏著我

產前痔瘡痛，產後傷口痛，月子中心通乳痛、餵奶奶頭痛、脹奶胸部刺痛、擠奶也痛

手擠奶擠到虎口酸到快爆炸，拇指下方的肌肉永遠是痛的

一度讓我累到好崩潰，好想問到底什麼時候身體可以不要再痛了~~~~~~~~

但這麼不舒服的過程已經讓我對擠奶這件事慢慢慘生反感

更討厭天黑，因為永遠沒有睡飽的時候

我開始邊擠邊哭，覺得好像怎麼努力也沒有辦法在奶量上有點長進

那種無力感讓我第一次產生"退奶"的念頭

但又看到網路上這麼多"少奶奶"媽咪一樣可以ㄍㄧㄥ到一年8個月

我希望自己至少可以撐到6個月搭副食品時再來退，對丫丫也比較有個交代

這麼多人都可以做到我應該也可以吧~~

但經過幾次頭號豬隊友王G白目的打擊後，

累積的壓力跟情緒終於在他吵著要去打球時我大崩潰

他一直維持回月子中心開電腦打遊戲的習慣，還想去打球(把我一個人丟在月子中心?)

只做我開口要求的事，認為自己已經做很多了，卻沒關心我的不開心跟壓力

讓我覺得自己好像一直都是一個人一直在努力擠奶這件事，

不管是密集得擠奶、上網找方法資料、問泌乳師、問朋友，

他卻一付我也愛莫能助的樣子

是~~沒錯，奶在我身上，但不代表爸拔可以置身事外吧!

就像幫我按摩一樣，他無法分擔我懷孕的不適

難道幫我舒緩一下身體的不適也這麼強人所難嗎?

身體的不舒服加上心理的不平衡，追奶的無力感跟無助

讓我居然再填月子中心給的產後憂鬱量表，

我居然達到"你可能有輕微憂鬱傾向"的10分低標

這還是我第一次跟憂鬱症有關連

(是不是有人說這個時代你不得個憂鬱症或其他症頭人家還覺得你不正常，我還真趕流行)

好死不死每次擠奶難過在哭都剛好碰到我媽打電話來

不敢接又想聽到媽媽的聲音，接了又哭到一句話都說不出來

從高中畢業北上念書這麼久，我已經習怪慣盡量報喜不報憂

畢竟相隔這麼遠，真的不希望他們明知幫不上忙又讓他們擔心

但光是懷孕到現在生完追奶追到我想撞牆

我已經兩次有想不顧一切衝回家的衝動

再次後悔幹嘛沒事嫁這麼遠，真夠"芽給"

我媽也心疼我受罪，二話不說一直勸我退了算了

當然就是那套"幹嘛以前的人也沒喝母奶，配方奶一樣可以健康長大"

我當然也知道，但就是一股不知道哪來的母愛大爆發

即便每次把奶頭嘟進丫丫嘴裡都要深吸好大一口氣，忍著不要不小心痛到捏爆她的頭

總覺得不是沒有，能讓寶寶喝母奶當然就是最好畢竟母奶就是天生給寶寶喝最好的食物，

但身體長期的痛處跟追不上奶無力

真的在我媽說了那些話後，更讓我動搖~~~

我多想乾脆退一退，我也不想每天灌蟋蟀一樣把湯水猛往肚子裡塞

不餓也要猛吃，身材繼續胖著，吞著味道臭臭的軟鱗脂跟魚油膠囊

不要在一直蹂躪我滿是瘀青、表皮已經被揉到變得暗沉粗糙的胸部

可以睡到天亮胸部不要一直不是漲到刺痛就揉到皮痛

多想喝一口我最愛的咖啡配甜食，擺脫好膩好膩的月子餐

不用擔心亂吃怕過奶給小孩，

想出去走走不是一整天關在房間裡只能靠人幫忙還要看人家是否 想去打球或打電動 願意

每次擠奶都一邊痛一邊糾結的想"到底要不要退?"

不知道是不是這兩天哭太多水分都哭光了，奶量又掉了一點

看著揉到紅腫但再也榨不出一滴奶的可憐胸部

不知道它們的磨難要哪天才能結束...............